terça-feira, 9 de novembro de 2010

sempre foi assim

             A vida sempre dá voltas, não é? Eu nunca pensei que a minha vez ia chegar. Fui tola, e hoje isso aconteceu. Como um acontecimento irreal, me vi encarando o telefone, pensando que a qualquer momento você ligaria. Me vi discando seu número depois de jurar que hoje não seria assim, que hoje você que deveria dizer que me ama, que você que deveria vir ao meu encontro. É isso o que acontece quando você não se preserva, quando você não sabe dizer não, e os seus 'SIM' são abafados pela dor da espera, pela dor do descompromisso, pela dor de não saber se dessa vez o que você fez foi certo. Poisé, minha hora chegou, eu me peguei pensando em você mais do que devia, me peguei desesperada por não ter nenhum sinal de vida, nenhum sinal de carinho ou amor vindo da sua parte. Olhando nos seus olhos eu não pude ler o que você queria, eu não pude imaginar que dessa vez seria assim, e não pude imaginar que você nunca quis que eu voltasse, na verdade nunca quis ao menos que eu ficasse mais que um dia, mais que uma noite, mais que um momento, mais que um beijo. Você nunca imaginou os sacrificios que eu fiz para ficar ao seu lado, não sabe as horas que eu passei com o pensamento na lua lembrando das coisas que você faz e do que você é, e nunca, NUNCA MESMO, vai conseguir ao menos imaginar o que eu sinto aqui dentro por você. Garanto que é mais que tudo que eu possa expressar, é mais do que palavras, atos e demonstrações.
         Não adianta mais eu achar que vai ser diferente, sempre foi assim... Quando você chegar perto eu não vou ligar pra mais nada, vou aproveitar aquele momento ao máximo. Só que quando eu for embora, sei que lágrimas vão cair, sei que meu pensamento vai ficar em outro planeta, sei que eu vou imaginar o que você está fazendo e sei que com certeza seu pensamento não vai estar em mim, não vai desejar minha presença e nem uma ligação minha. Eu sei que não vou mais poder contar com você como eu achei que poderia, eu sei que o fato de você falar que gosta de mim não é o mesmo de eu saber que te amo e nem poder falar isso. E enquanto eu acredito nas suas meias verdades, eu simplesmente sinto que minha parte forte (a parte que não precisava de ninguém , que se mantinha sozinha e não sentia necessidade de sentir-se amada) morreu. E quando eu não tenho mais nada, quando eu sinto que não faz mais sentido, é com você que eu quero estar, nem que seja pra continuar errando, nem que seja pra me satisfazer com a ilusão momentânea de um esboço de sorriso no seu rosto, nem que seja pra falar que ainda tenho o meu lugar seguro, nem que seja pra ter certeza que sempre vai ser assim, que tudo acaba, que o amor simplesmente se escondeu, que as partes que me emocionavam hoje simplesmente se foram.
          Queria poder dizer que você e meu, mas agora, bem, não sei nem o que eu devo sentir, não sei nem se eu posso me entregar a ponto de saber que é verdadeiro, que é por muito tempo, que é uma coisa boa. E depois de me esconder de sentimentos fajutos, não sei se vai valer a pena voltar atrás e não sei nem se essas palavras tem sentido, se é isso que realmente está acontecendo, ou se é o meu medo me cegando.

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