terça-feira, 20 de setembro de 2011

Nova ordem das coisas

            Passei da fase de querer ver amor em tudo, de procurar perfeição em todos, de querer a atenção de todos só pra mim. Já superei o trauma da frustração, superei também a insegurança, o ciúmes que eu mal havia conhecido, superei essa necessidade de pessoas, de palavras, de razões.
            Hoje só quero viver assim, com uma cama quentinha, um livro bom, uma calmaria, uma ligação de vez em quando, que isso faz bem, e visitas em cima da hora. Não aguento mais tanto planejamento, tantos compromissos, tanta gritaria, tanta coletividade. Eu entendi, finalmente, que sou mais que tudo isso, foi assim que eu superei o que me maltratava. Não quero mais que olhem apenas pra mim, hoje prefiro que reparem nas flores que nascem sem cultivo, no por-do-sol que significa tanto, nas noites de luar - elas são a coisa mais linda que eu já vi! Pra mim basta andar de cabeça erguida e não se deixar abalar. Não há conquista maior que essa, tenha certeza.
             E comecei a praticar o desapego. Não o desapego de não querer mais ninguém, e sim o de saber que não preciso de ninguém. Tem hora pra tudo, e essa é minha hora de ser assim. Não é que eu vá deixar meu jeito de lado, não é que eu vá me fechar para o mundo, não é que eu vá ficar sozinha, não é nada disso. Acontece que hoje eu quero estar comigo mais do que com qualquer outra pessoa, eu quero entender meu lado antes de saber o que os outros pensam a respeito, eu quero ter a certeza antes de tentar ser a certa pra quem quer que seja, e eu quero viver, sem tanto bloqueio, sem tanto comodismo. Pra mim tanto faz amar, tanto faz ser amada, tanto faz se está indo tudo bem ou não, hoje isso tanto faz porque eu aprendi a dar o meu jeito.
            Passei dessa fase, agora não quero mais ter um amor, não tanto assim, mas não é por isso que vou desprezar o que eu tenho. Hoje eu quero ficar mais na minha, mas isso não quer dizer que eu vá deixar tudo o que eu construí com meus amigos de lado. Hoje eu quero deixar pra trás tudo o que me aborrece, tudo o que me faz mal, tudo o que não acrescenta na minha vida, e a partir de agora deixo pra trás tanta paranoia em saber onde quem me cerca vai, e com quem, deixei pra trás essa agonia de ciúmes, e deixei mesmo. Não é fácil assim, mas vou passar a demonstrar isso, até que seja real. Não vou mais cobrar nada de ninguém, não importa mais. Hoje só quero saber de mim, e do que me faz feliz. Todo o resto é descartável.

"A atitude de guardar um monte de coisas inúteis só acorrenta a sua vida"

terça-feira, 13 de setembro de 2011

De volta pro futuro

            Ah, estou meio assim, confusa. As vezes eu páro pra pensar nisso direitinho, e aí lembro de voce desmentindo tudo. Eu imaginei a cena mil vezes, e nao foi nem metade do que eu esperava, o pior é que foi mil vezes mais triste. Meu coração quer acreditar em você, mas ainda to meio aérea com essa historia toda. Eu estou com medo só de uma coisa, mas isso eu nao tenho coragem de compartilhar com você, e não quero que seja verdade para que eu seja obrigada a te contar. O estranho é que eu queria você aqui comigo, mas eu pedi uma resposta pra Deus, e do nada vem um monte de coisa me fuzilando de uma vez, seria muita burrice não ver. Eu fico com vontade de te ligar, falar pra voce vir aqui, mas não dá pra fazer isso, eu não tenho mais esse direito, certo? E aí eu penso: será que voce vai sentir minha falta? Isso eu não sei explicar, vamos só ver se essa sua "tristeza" passa rápido, ou se é de  verdade mesmo, ou se é só um disfarce, se isso era o que você queria, e realmente eu estou com medo, nao queria te ver com ninguém, nao agora, mas isso eu também nao posso pedir ou exigir, e tenho quase certeza que você vai fazer isso rápido, sempre fez isso mesmo. Eu queria ser o motivo pelo qual voce mudou, mas pelo que me parece voce cede mais pela academia do que por mim. Eu comecei a sentir ciumes de voce, sim, e nao queria, ainda mais agora, mas eu sinto, e saber que isso pode ser ao menos verdade, saber que pode ter acontecido uma vez sequer, parte meu coração. E será que tudo aquilo que voce disse foi uma mentira, e se nao foi, sera que tudo o que os outros me disseram é uma mentira? Eu acho que não é, mas queria mesmo nunca nem ter escultado essa historia, ainda não sei que lado comprar, ainda não sei em que acreditar, mas nao da pra adivinhar isso, então eu prefiro deixar como está do que ficar em cima do muro. Escutar a voz do coração só faz machucar, e o meu ta pedindo pra eu acreditar em voce, então... E eu estou querendo pedir desculpas e ver se por voce ainda da pra ficar tudo bem, mas sei lá, pelo jeito que voce foi embora quando eu falei, e eu não sou a errada, eu não preciso pedir desculpas... Eu quero que você me dê certezas de sim ou de não, certezas se isso é verdade ou não, não dá pra ficar nessa dúvida, de um lado dizendo que fez e você desmentindo. 
             Eu queria ainda poder contar com você e te apoiar, ser seu ombro amigo e voce ser o meu, com voce era tudo tão bom. Mas um dia isso acontece, as coisas que juraram que iriam durar, acabam. Queria passar minha vida toda ao seu lado, mas foram só 6 meses, queria poder confiar plenamente em você, mas isso se perdeu desde aquele primeira festa em que voce sabia que eu iria ficar aqui sozinha e nem se importou, só foi. Daí em diante só começou a piorar: vieram as viagens, os compromissos até de madrugada para os quais voce nunca levava o celular, e eu sempre acreditando, sempre aceitando, sempre CONFIANDO. Agora é difícil continuar com esse mesmo pensamento, com esse mesmo jeito de amar, com esse mesmo 'aceitar tudo o que te faz bem'. Eu cansei disso, e voce nem foi capaz de ver o que se passava, de ver que eu ficaria chateada se voce fisesse, e por isso não fazer. voce sempre faz o que quer, mas nunca pensa no que seria melhor pra mim no momento. Você prometeu que cuidaria de mim, mas agora sou eu e mais ninguém, agora eu me viro, e de verdade, não é tão ruim assim, eu dou conta.

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Já parou pra pensar que um silêncio pode ser um grito de socorro? E que gritos nem sempre são de raiva? Que um "tudo bem" nem sempre quer dizer que está tudo bem? E que um sorriso pode ser a única tentativa de disfarçar uma tristeza? E quando alguém abaixa a cabeça e lhe perguntam "O que você tem?" e esse alguém responde "Não tenho nada" Ele só queria que as pessoas não desistissem tão facilmente de dele. Já reparou também que apesar de garotas parecerem fortes, toda garota no fundo é frágil. E ainda que você diga sim, tem momentos que preferem dizer não? E quando tem que fazer escolhas e pede a opinião de outro, não queria ouvir "a escolha é sua" você queria uma opinião! Nunca parou pra pensar que quando alguém se afasta é porque sente a necessidade que o procurem? Talvez um alguém, nunca repara tais coisas em ninguém, porque um alguém só olha pra ele mesmo.
             Não dá pra dizer "tudo bem se não deu certo", porque sempre deu, não dá pra falar "ta doendo", porque é mais que isso. Não dá pra falar "eu vou ficar bem", porque já estava tudo muito difícil, e era você que estava me ajudando. Não dá pra falar nada, não há nada o que pensar, não há nada o que esperar, não há nada pra sentir. Não dá pra ter nada quando a saudade é mais forte que todo o resto. O medo de perder se torna realidade, e o pior é saber que poderia não ser assim.
             Mas acontece, as pessoas são passadas pra trás uma vez na vida pra aprender, na segunda vez é pra tomar vergonha, e na terceira é por opção. Eu não nasci pra isso.