Foi estranho chegar perto de ti sabendo que algo estava errado, e o mais estranho foi tu olhares pro nada, pensando que deveria me dizer algo que faria bem - mas que não fez. Depois de sair dali, eu só imaginei ficar longe de ti, imaginei que em tudo que eu fizesse ia ter uma lembrança tua, tu estás presente em tudo, tudo e tudo que me pertence, teu cheiro ainda está em mim como um trauma de infância que não me deixa nem com terapia. Eu chorei, confesso, e não te sintas orgulhoso por isso. Chorei só por sentir tua falta sabendo que não poderia mais te abraçar, chorei por não beijar teus lábios uma última vez, sabendo que eu esperei por isso a tarde inteira, e chorei por ter estado contigo desde o primeiro momento naquele grupo, e ontem simplesmente não ia mais ter isso, não ia mais ter o teu abraço me confortando quando eu estivesse triste e chorando de dor, não ia mais ter tua voz tão descontraída dizendo coisas nada a ver pra me fazer sorrir, não há mais noites de carinho, de abraços e beijos, e simplesmente não há mais nada. Tu sempre esteves perto de mim, e eu nunca imaginei que um dia estarias assim, dentro do meu coração! Então porque agora que eu te encontrei tens que ir embora? Eu não entendo essas voltas do destino, eu não entendo essa dor que eu sinto, e eu não entendo como tu poderás partir, sendo que tu és o que eu sempre esperei. E agora que eu te encontrei, como irei ocupar teu lugar? Como irei controlar as lágrimas quando lembrar de tudo o que tu fazes? E como eu poderei te esquecer, sendo que te dei tanta importância quando tantas outras coisas mereciam atenção? Eu não quero lembrar de ti, eu não quero chorar quando tua imagem vier à minha memória, e eu não quero desejar passar na frente da tua casa, não quero desejar ir às mesmas festas que tu vais, só pra poder te ver, NÃO QUERO MESMO precisar me controlar quando minha maior vontade é te ligar, e não quero imaginar que tu pôdes fazer isso, que a vida quis assim, que Deus age e sabe que assim vai ser melhor- mas quando eu vou conseguir ver e entender isso? Eu gosto de ti, me alegro com tua presença, e quando tu não estás perto, é de ti que eu falo na maioria do tempo. Poxa, nós melhoramos tantas coisas juntos, imagine começar isso tudo de novo com outras pessoas? Mas mesmo que fosse fácil, eu não quero outras pessoas, eu quero A pessoa, eu quero aquele que conseguia me conquistar simplesmente me dando um abraço, deitando ao meu lado, me fazendo feliz só por estar ali... E eu queria outra chance do destino, do amor, da vida, só pra ver se daria certo de verdade, talvez tu sejas minha soul sister, talvez tu sejas quem eu sempre esperei, talvez, talvez, talvez, talvez...
Depois de entregar tudo às mãos de Deus, eu confiei que viria o certo, então esse final deve ser o esperado. Eu te quero sempre perto, mas isso não existe mais. Deixe-me sozinha um pouco - eu não quero isso, mas eu não quis nem metade do que me foi dado. Eu preciso melhorar, deixe passar essa síndrome de abstinência, um dia quem sabe eu esteja melhor e nós poderemos sair pra conversar, rir e esquecermos JUNTOS que já nos pertencemos. O final não é o melhor de todos, mas se eu não puder te ter por perto ao menos como meu amigo nesses dias que nos restam, bem, eu irei me arrepender pelo resto da vida por não ter dito: "Seguiremos caminhos diferentes sim, a dor da saudade um dia ainda vai vir. Então, deixe-me tê-lo enquanto ainda posso, o depois eu conserto, mas HOJE eu te quero do meu lado. Me abrace e não fale mais nada".
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